没有第二次的人生，记忆中的碎片，可以回到最初，像少年一样。

  I m a baby,i want to cry.

  Tomorrow’s way of my life 

  就算感到害怕 
  但生活是仍是一条不可回头的单行道

  继续描绘年幼时梦想的宇宙。。。

  生存就是要令梦想实现

  真的很久，什么都没有写写了。不是一片空白，而是没有一片颜色可以哪来写写。。

  有时候，经历太多事情之后，真的没有一件可以反复思量，因为都已经无所谓了。

  当我们意识到任何事的无所谓的时候，是福还是祸呢，是把双刃剑吧。

一天一天的，当你的生活再没有新的色彩出现的时候，是悲。

 

现在开始每天寻找点新颜色吧。这个世界上，应该有无数尽的颜色，对于每个颜色，都有美丽的故事。

 

 

   最近太忙了，没时间来报道了，哈哈。。

   现在才来告诉大家我的恐怖星期一。。

每次都在电车上看Tokyo Dome，这次我们专门去看它了（其实是他想专门去），

我还是比较专门去找那个稍微便宜点洗温泉的地方，而且那里还有个游乐场，嘿嘿。

我们决定去富士急大刺激一下，因为那里有最刺激的过山车。朋友说大刺激之前要先小刺激一下，所以我选择了水道桥的後樂园作为进行曲。

天气很好，心情也很好。看完美景，吃完美食，就开始吧，我心里的小刺激。。

下午四点，我们开始惊心动魄，我一项一项的PASS,那个时候，已经超出了我的心里承受力了，尤其体验了80多米的高速自由落体，

本人的心好像已经快蹦出来了，最后的三项，还好海盗船那天保养，我逃过一截，接着是过山车，鬼屋，摩天轮。

摩天轮是给自己最后的奖励，哈哈。

在鬼屋前，我磨蹭了快半个小时，最终还是没胆进去，真怕自己以后精伸失措啊，还是和贞子说了BYEBYE，放弃。。

接着是过山车，看来大家都还是喜欢刺激啊，那队排的可真是。。

一分一分，腿开始软了，想着死神来了那恐怖的画面，真的快哭出来了，可是还是斗不过自己的好奇心啊。

最后干脆闭上眼睛，，，让自己去死一次吧。。那心里真跟要死了似的。。

最后，我真的很感激朋友的提醒。。去小刺激一下

在摩天轮上，看着80多米的高塔，还有旁边过山车里的惨叫声，真不敢相信自己上去过。。

此刻，听着音乐，欣赏着美景，疯狂过后，还是珍惜此刻的平静

总结一句，游乐场里，还是旋转木马好，，安全啊

富士急啊，我进还是退？？？

现在还是不敢决定。。

最后看是挑战和恐惧，哪个胜出。。

 

  好久没出来大胆的挑战太阳和温度，只是缩在那干燥的冷房里，等夕阳西下，才激动的跑去大口的呼吸一天的精华。

  真的不喜欢这样的日子，所以每天感觉自己昏昏沉沉的。

  今天我出去了，在太阳下，抬起头，感受它，知道它也是种挺美的感觉。

  我做了决定，跑去海岸。

   很勇敢吧，哈哈。就这样跑着，呼吸着，已经汗流浃背。

   很轻松，很久以来没有过的放松。

到海岸的时候，吹着海风，自己是多么的轻，世界又是多么的美。。

今天的海，心情很不好。浪很大，没有人在里边游泳，也很少人去贴近他，只是远远的看它发泄。。

我很想亲近他，却也真的很害怕。此时站在它身边，感觉它是那样的恐怖，那样的不可亲近，那样的尊威。。

我只是闭上眼睛，不看它的脸，一浪一浪，没过脚踝，又急急溜走，想着它又是为何这般生气。。哈哈

  你站在海滩上，一个大浪过来，像是要吞掉自己，这个时候怕极了，但是当它到你面前的时候，其实很温柔，只是轻轻的抚慰你，然后急速退去。它走的很快，这个时候你也会感觉自己在迅速后退，像向后飞。其实我们还是在原地。。

  其实也是很简单的物理现象，但是却是很享受的感觉哦哦。。

  海的情绪很不好，但是我还是挺开心的。。嘿嘿

  天气很热，昏了头脑，所呼气的空气感觉会焚烧了自己。

  最近一段时间是怎么样呢？很多，很复杂，又很简单。

  脑袋里装的是什么，都不知道，第一次感觉很慌张，虽然我已经竭尽全力去伪装冷静，可是我自己心里很清楚，却什么也做不了。

  心里很空，像个无底洞。。

  也有无尽的恐慌，为什么？？？？

  哎呀，一个多月了，太阳大了，把我也考晕了，懒了。。

   不习惯这里闷湿的空气，强烈的阳光，可怕的紫外线。。

   最近感觉时间过的太快了，哦，不是最近，而是来到日本之后，我的生活节奏开始以星期来代替。

   一星期似乎一天，就这样重复着。。就这样残忍的飞着。。

 

   现在都不知道该写些什么了，没有了语言，没有了心情，这里不会要开始荒废掉吧。。

   天使，请不要离开我。。拜托 

  进入了日本的梅雨季节，老天真的很给面子，缠绵细雨，看来没有停下来的意思。

  空气是清新的。。。

  站在阳台上，微风捐携细雨扑面而来，此时，自己也感觉被洗礼了。。。

  最近的心情很复杂，繁忙，紧张，还有压力。

  感觉这个季节里，身边的人都很不开心，是因为这阴郁的空气么？

   国外的生活也是很没意思啊，没有朋友的谈天说地，没有自己无所顾及的喜怒哀乐，只是自己只身一人。。

   有的朋友，开始沉迷于自己的世界，习惯于用酒精麻痹自己，更习惯了套用阿Q精神安慰自己的一切。。

   更习惯了电车，打工，学校，睡觉，这样僵硬的生活方式，他们很不快乐，我能感觉到。很强烈的感觉。。

 可是，自己也会那样么？很后怕，很迷乱。。。没有了目标，过上迷糊的生活。。。一天，一天，一天。。。

 离开了单纯的学校生活，有的人说，我们没有社会经验，工作，人情世故，所以没别人做的好，我们很悲观。。

 可是当我们已经习惯了一切的时候，有了小小的成就和目标，又会说，我没有了以前的单纯，过的很累，一点都不快乐。。。

 其实，上天真的很公平。。。

 真是复杂的人生啊！

  拒绝，接受，一切我们都会想明白的吧。。。

 

好久没更新了，上来就写些不高兴的事情，呵呵。

只是最近有些朋友，还有我的亲人，对些事情想不通，看见他们伤心，其实我也很难过。。

只是希望我们都能耐心，从容，对待任何事情，对待我们人生的一次次坎坷。。

 我们会同时拥有成功和快乐的，加油吧。。

 

  我的心情是可以阴晴混变，一天可以同时拥有24种感觉。。

  可以这一分钟郁闷流泪，可以下一分钟甜蜜忘我，这种人就叫做多愁善感。。

  多愁善感的人喜欢自寻烦恼，也可以自娱自乐。。一种活在自己思维世界的人。。

  总感觉人生如果没有什么事情让自己苦恼的话，就该结束了，似乎就是要忧愁的一辈子吧。。

  残酷的人生啊，真的不知道该怎么样去充实和完善它。。

  喜欢胡思乱想，喜欢不平凡的人生，不可预测的未来，也喜欢这样摸索着。。

  但是是挺累的。。有时候感觉没有了呼吸。。

  现在

  很想被阳光同化。。。

  消失掉吧。。。

我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
   原来人会变得温柔
   是透彻的懂了
       爱情是流动的
       不由人的
       何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
     把我的梦摇醒了
     宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
    有昨天还是好的
    但明天是自己的

开始懂了
    快乐是选择

   眼里的泪水，心中的惨痛！

    这一刻，我们沉默，我们哀悼。。。

    

 一转眼,空间一岁了,我的心情记录也一年了..

 很难说清楚,当初是为了什么开启它,也很难明白是为了谁来解自己的心情枷锁...

 也会想,他今天会来看我的心情么??

 反正是开始了,蒙蒙恸恸中,习惯了,也喜欢这样子来写点什么,不再为了谁,只想自己明白...

 回想当时,自己的思绪是处于最低谷的时期,胡思乱想,不清不楚,爱着,梦着,执着着..

 哭了,痛了,失眠了,伤了谁,想着谁,痛着谁的心????

  我很执着,那个时候.

  我也很真诚的说过,认真的想过,那个时候.

  我甚至否定自己以前所得到的爱情,那个时候.

  我经常在凌晨两三点还听着MP3.那个时候.

   我还会莫名流泪,那个时候.

  不知道对不对...

   谁最痛,谁的错,谁得到,谁失去

    一切都不重要了,现在

    我是我,想拥有自由思想,自由思绪,自由心情的女生...

    自己描画自己的心情..

    没有包袱.

 

 

  终于可以休息一下了,呵呵..

  今天去了稻毛海岸,想去吹吹风...海有点寂寞,有点忧郁..

   天空也是阴暗的..

   最后,飘起了细雨..感觉有点浪漫,也有点清爽..

   我也开始有点忧郁.

   本来就是一个多愁善感的女生,更喜欢此时有点忧郁的海...

   这片寂寞点的海岸...

  前天,四月25号,星期五,五点五十分...

  那一刻,我觉得自己是在做梦,感觉很奇妙,感觉自己太幸福了...

  小利那晚和我说,糖糖,你现在是不是很激动,我都替你激动了...

  确实,我不知道,那个时候,我只觉得一切太幸运了,一切太顺利了,一切显的太理所当然了...

  习惯了有他在身边的日子,即使当初分开了,每天的电话也会让我感觉他还在身边...

  我也一直认为,他是属于我的,不管多远,多久,不管天涯海角..只是上帝真的开始眷恋我这个坠落天使了...

  我开始很相信缘分,相信命运,相信爱情的魅力,相信人间一切美的东西..

 

 成田机场,日本..

   我在出关口,站着...比航班时间提前了半个小时..

     我站着,走着,看着...

     中国国际航空 开始降机...通关中...

     我  等待中...激动中...

     耳边是熟悉的中文,熟悉的人们,可是却没有自己要等的人...

 下一个航班开始出关了,这时,是紧张,是慌乱的思想,是砰砰的心跳...

 我开始四处张望...脑袋里一片空白...

 手机响了, 我在这边,你的后边...

 我扭过头,他在那,我跑过去,眼泪,喜悦..

  那一刻是幸福的..

   我知道了...

好久没来了,不是懒,而是不知道该写点什么??

 几天前，还是花压满枝。可是一转眼的时间，校园里下起了花瓣雨，象白雪一样，象鹅毛飘飞一样。。

 在欣赏那美丽景色之外，也感伤樱花，凄美。。。

 

他们更喜欢在樱花树下和亲人朋友畅饮，聊天。。。

  那晚,做梦了......

  梦见奶奶去世了,梦见奶奶来看我,梦见奶奶握着我的手不肯放开,梦见我和奶奶说,我好想你...

  挣扎着,又一次,哭醒了,旁边是湿湿的枕巾,还有窗外沥沥的夜雨...

  心跳开始加速,开始很害怕,开始期待漫漫长夜散去,开始紧张回家拨去的电话号码...

   做过多次同样的梦,每次醒来都是不能形容的怕,很担心,也很难想象如果那是真的,那一刻,自己能否忍受心空空的滋味...

  16岁的时候,我失去了第一个亲人,在我的心中至亲的人,那个时候不是很明白,只知道那不是真的,只是站在远离家门口的夜中,好久好久...

     也许是痛,是悲,是永远形容不出来的滋味...

     那次的夜里,也梦见了他来看我,却离我很远,很远,我喊破嗓子,他确不看我一眼,象从来不认识我一样...

     那个时候只想赶快醒来,想告诉他们,他没有死,一切都是梦...

  直到今天,我不愿去他的墓前,总觉的他还在,那个就是个梦...

 

  来这边这么久了,不知道为什么,今天特别特别想念家人.很想马上飞到他们身边...

        我好想家啊..妈妈,老爸,妹子,老弟..

             我想回家,回家回家回家.........

    

 

   今天天气真的很好,嘿嘿,心情也跟着美美的...

       想想要做点什么事情呢,呵呵,如果在国内,我一定会和菊去血拼的,所以今天牺牲自己的休息时间,出动了...

       顺便叫上实验室中国的那个博士姐姐,她因为刚来,趁机会带她玩一圈.嘿嘿...

 

 前天的时候,会馆申请结果下来了,这次没申请上,想着自己住学校那么远,等了半年最终还是要自己租房子,心情很差,晕...

 最近还要找房子,匆匆忙忙的,趁开学之前想把事情半好,还有就是要花掉好多金子啊.......

 日本在租房的第一个月,是要很大一笔钱的,算上第一个月的房租,押金,礼金,中介费,还有乱七八糟的费用,就搬进一个空房子里,要花掉最少1万人民币,心疼啊...

 这还算少的了,在东京那边找,需要2万多的装备啊,而且房租都在5000人民币靠上...日子辛苦啊..

 哎呀,我的钱袋子,又空了...

  但是,女人啊,始终抵挡不住诱惑......

  呵呵,我想起来我和菊最丢人的一次,我们逛街,回学校的时候身上只剩下两元钱的公交车费...呵呵

　　　最近很懒，是因为累．．．

　　　　最近很累，是因为打工了．．．

　　　　　最近打工了，是因为需要ＭＯＮＥＹ．．．

                最近需要MONEY,是因为想做很多自己想做的事情...

                    嘿嘿......　

        更新了,今天..呵呵....

        其实也不知道写些什么,虽然累,但是心情还是很OK的,很久没和大家联系,看来还是发生很多事情的...

           有的人事业不顺,可是要坚持,要不断努力哦..

           有的人生活不顺,可是生活就是这样,相信雨过天晴啊..

           有的人心情不顺,可是既然咱们已经很累了,就不要再自己折磨自己了---最近我明白的道理....

       

       还有我听到的唯一的喜讯,就是她要结婚了,呵呵

       我的好朋友要结婚了,而且我是红娘哦,可惜喝不了她的喜酒了,但是还是很高兴她能这么早的走进自己的幸福,开始另一段女人的追求...

        她总是那样的容易满足,对于幸福,爱情,生活.可是也许这样的简单才是人生最难得到的吧.

        祝福他们,希望她一辈子都能这样简单,这样无优无虑,这样幸福.......

    可是我们三个人,出局一个还是有点小失落的哦,呵呵...期待看见她穿上婚纱的样子 

    还记得我们曾经许下诺言,她的婚纱要有我来设计,还要做她的伴娘,呵呵...

    真的很高兴..祝福你,春春..

  

 

 

 

 

          希望他们能幸福永久,甜蜜白头!!!